Porco Kiwi

[ Trick Shot Masters ]

2009-06-02T23:17:00.001-03:00

me ensina como faz?? D:

[ Y-M-C-A ]

2009-06-01T00:38:00.004-03:00

It's fun to stay at the y-m-c-a... ♪♫♪♫♪♫

como a Larissa sempre me diz......."Bruno...tu irás para o Inferno"

bom......

ANYWAY ... :\

[ FFFFFUUUUU ]

2009-05-30T18:12:00.001-03:00

eu amo essas tirinhas *---*

[ Propagandas Politicas ]

2009-05-28T13:45:00.000-03:00

\faleci

2009-05-22T17:13:00.001-03:00

E você reclamando do seu emprego... :\ ...

asuhdiuashiduhaisudhiuashiduhasiud

Créditos: Vi dentro de um Cogumelo

[ Vale do Paraíba ]

2009-05-16T20:31:00.000-03:00

sem mais...

[ 20 Coisas Que Tanto Faz Você Saber ]

2009-05-14T12:27:00.005-03:00

01 - Os alimentos demoram sete segundos para ir da boca ao estômago.

02 - Um fio de cabelo humano pode suportar o peso de até três kg.

03 - A elefoa tem uma gravidez de 660 dias.

04 - O pênis de um homem mediano tem duas vezes o tamanho de seu dedo polegar.

05 - Os colchões têm uma vida média de 8 a 10 anos.

06 - O osso do quadril é mais sólido que o concreto.

07 - As balas não podem penetrar mais de 2 metros na água [com impulso suficiente para causar algum dano, claro].

08 - O coração de uma mulher bate mais rápido que o de um homem.

09 - Em 1849, um urso foi acusado de semear o terror entre os habitantes de uma localidade alemã e foi levado aos tribunais por isso.

10 - Há ao redor de bilhões de bactérias em cada um dos pés.

11 - Mais de 90% dos acidentes aéreos têm sobreviventes.

12 - Os mosquitos têm dentes.

13 - A pele de um humano pesa duas vezes mais que seu cérebro.

14 - O corpo utiliza cerca de trezentos músculos so para manter-se em equilíbrio estando de pé.

15 - Thomas Alva Edison tinha medo do escuro.

16 - Se a saliva não pode dissolver algum alimento, não há como saboreá-lo.

17 - Para beijar, o dobro de pessoas inclina sua cabeça para a direita em vez da esquerda. ( Está inclinando a cabeça porque?)

18 - O nariz humano, pressionado contra o chão como o de um cão, é bastante sensível para seguir um rastro em terreno aberto ainda que a sensibilidade seja 10 vezes menor que a de um cão. (vou tentar =3 )

19 - As mulheres já terminaram de ler estas curiosidades...

20 - Os homens continuam medindo o dedo polegar.

é isso :\ ...

até mais jovens...o/

[ WTF O_O ]

2009-05-12T14:20:00.000-03:00

What the hell is this......Seriously, what the hell?? I want to know... O_O

seeya... O.O

[ WHARRGARBL ]

2009-05-12T14:16:00.000-03:00

e tenho dito...

[ Ronaldo ]

2009-05-12T14:11:00.002-03:00

e brila mucho...

até \o

obs: se vc comentar eu te prometo que o seu dedo não vai cair.... =]......NÃO CUSTA !!!!!!!!!!!!!! ;O ... [2]

Créditos: Léo, Leonardo, Japonês, ~~boiolão~~ ou como vc quiser chama-lo...

[ Pérolas do ENEM 2008 ]

2009-04-29T23:21:00.005-03:00

Faz tempo que eu não posto né?? .... =D ...

tava sem tempo...~~mentira~~

peço desculpa a todos ~~os desocupados~~ que visitam o blog... =]

vamos começar né... :\

01) “o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta.” (e levaram o disco da Xuxa onde ela canta “Brincar de Índio”)

02) “A amazônia é explorada de forma piedosa.” (…)

03) “Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta.” (o mundo tem mais um Capitão Planeta?)

04) “A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu.” (velocidade 5 do créu!)

05) “Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta.” (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)

06) “O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação.” (pleonasmo é lei!)

07) “Espero que o desmatamento seja instinto.” (…)

08) “A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo.” (os animais extintos também merecem uma cerveja para comemorar quando o ar estiver limpo)

09) “A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta.” (noffa)

10) “Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis.” (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)

11) “Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas.” (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd’s da coleção do Chaves)

12) “Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna.” (amém)

13) “Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza.” (e as renováveis?)

14) “A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica.” (deve ser culpa da morte ecológica)

15) “A amazônia tem valor ambiental ilastimável.” (ignorem, por favor)

16) “Explorar sem atingir árvores sedentárias.” (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)

17) “Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia.” (ÃHN?)

18) “Paremos e reflitemos.” (beleza)
19) “A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas.” (onde está o Guarda Belo nessas horas?)

20) “Retirada claudestina de árvores.” (caraulio!)

21) “Temos que criar leis legais contra isso.” (bacana)

22) “A camada de ozonel.” (Chris O’Zonnell?)

23) “a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor.” (a solução é colocar a o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)

24) “A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração.” (…)

25) “A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável.” (campeão da categoria “o mais enchedor de lingüiça”)

26) “Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação.” (NÃO!)

27) “Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises.” (gênio da matemática)

28) “A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes.” (red bull neles - dizem as árvores)

29) “O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório.” (ótima)

30) “O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando.” (subindo!)

31) “Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc.” (…)

32) “Convivemos com a merchendagem e a politicagem.” (que burragem)

33) “Na cama dos deputados foram votadas muitas leis.” (imaginem as que foram votadas no banheiro deles!)

34) “Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia.” (oh god!)

35) “O que vamos deixar para nossos antecedentes?” (dicionários)

36) “A fiscalisação tem que ser preservativa.” (lerê-lerê)

37) “Não podem explorar a Amazônia de maneira tão devassaladora.” (neologismo pra devastadora + avassaladora)

obs: se vc comentar eu te prometo que o seu dedo não vai cair.... =]
NÃO CUSTA !!!!!!!!!!!!!! ;O ...

até mais jovens... =]

créditos: post graças ao Gene ... vlw... o/

[ A Verdade Sobre O Papai Noel ]

2009-04-09T16:54:00.005-03:00

Crianças saiam do "Porco Kiwi" agora, esta matéria não é para vocês. Agora se você já é maior de 30 e apesar de ter sido um garoto bonzinho no ano passado e ter pedido todas as noites a Deus, depois de sua oração, que o bom velhinho lhe trouxesse o esperado presente e não recebeu nada, entenda o porquê. Se preparem para a revelação... creio que vocês já estão na idade de saber...

Existem aproximadamente dois bilhões de crianças no mundo. Porém, como Papai Noel não visita criança das religiões muçulmana, Hindu, Judaica e Budista, isso reduz o trabalho na noite de Natal para 15% do total, ou 378 milhões de pessoas. A uma taxa média de 3,5 crianças por lar, tem-se um total de 108 milhões de lares, considerando que haja pelo menos uma criança boazinha em cada lar.

Papai Noel tem cerca de 31 horas de Natal para trabalhar, graças à diferença de fuso-horário e à rotação da Terra, considerando que ele viaje de leste para oeste (o que parece lógico). Isso resultaria em 967,7 visitas por segundo, e significa que, para cada casa cristã com uma criança boazinha, Papai Noel tem cerca de milésimo de segundo para estacionar o trenó, saltar, pular na chaminé, encher as meias, distribuir os presentes restantes sob a árvore, comer algum lanche que tenha sido deixado para ele, subir de volta pela chaminé, entrar no trenó e ir até a próxima casa.

Considerando que cada uma das 108 milhões de paradas esteja distribuída uniformemente pelo mundo (o que, naturalmente, sabemos ser falso, mas será aceito para fins de cálculo), estamos falando agora de aproximadamente 1,25km entre casas – uma viagem total de 121,5 milhões de km, sem contar idas ao banheiro e descansos. Isso significa que o trenó do Papai Noel move-se a uma velocidade de 1.046 km/s – 3.000 vezes a velocidade do som. Para fins de comparação, o veículo mais veloz já construído pelo homem, a sonda espacial Ulisses, move-se a acanhados 44,1 km/s, e uma rena normal pode correr a 24 km/h (no máximo).

A carga útil do trenó representa um outro elemento interessante. Considerando que cada criança não receba nada mais que um Lego médio (907g), o trenó levaria mais de 500 mil toneladas, sem contar o peso do "bom velhinho". Em terra, uma rena normal não puxa mais que 136 kg. Mesmo admitindo que renas "voadoras" pudessem puxar dez vezes o normal, o serviço não poderia ser feito com oito ou nove delas – Papai Noel precisaria de 360.000 renas. Isso aumentaria a carga, sem contar o peso do trenó, mais 54 mil toneladas, ou aproximadamente sete vezes o peso do navio Queen Elizabeth.

Imaginem só, 500 mil toneladas viajando a 1.046km/s cria uma enorme resistência do ar isso aqueceria as renas da mesma maneira que uma nave espacial na reentrada terrestre. O primeiro par de renas absorveria (14,3×10 elevado a 19) joules de energia por segundo. Em resumo, elas explodiriam em chamas quase que instantaneamente, explodindo as renas atrás delas e criando estrondos sônicos ensurdecedores em seu rastro. Todo o conjunto de renas seria vaporizado em 4,26 milésimos de segundo, ou quase quando Papai Noel atingisse a quinta casa em sua viagem. Porém, nada disso importa, pois o Papai Noel, com a aceleração resultante de uma parada brusca a partir de 1.046 km/s em 0,001 segundo, estaria sujeito a uma força de 17.000 G’s.

Um Papai Noel de 113 kg seria imobilizado no fundo do trenó por 1.957.258 kgf o que esmagaria instantaneamente os seus ossos e órgãos, reduzindo-o a uma bolha trêmula de meleca pegajosa quase cor-de-rosa.

Conclusão: Se Papai Noel existiu algum dia, ele já está morto.

Nota do editor: Desculpem-me a franqueza, mas um dia vocês teriam que ficar sabendo disso.

OBS: Por Favor, Uma Salva Palmas Ao Primeiro Post Tecnicamente Interessante e Construtivo do Blog......

\o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ ...

é mta emoção.... T_T

Créditos: MDig

[ DEBATE - HOMENS X MULHERES ]

2009-04-09T16:25:00.005-03:00

MULHERES - Dirigimos melhor…
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!

MULHERES - Não ficamos carecas…
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.

MULHERES - Temos um dia internacional…
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!

MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas…
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa…
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifre!

MULHERES - A programação da TV é 90% voltada pra nós…
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados…
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês!

MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual…
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual!

MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias…
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos…RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo…RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez!

MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós…
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!

MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal…RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão!

MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres…
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!

MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!…
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé!

MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas…
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês!

OBS:Peço desculpa a todas as mulheres que entram no blog...principalmente pra Andressa que sempre me xinga quando eu posto algo do tipo...
é mais forte do que eu...
aiusdhiuashdiuhiasudhiuashdiuhiiuashdiuhasiduhiasudhiuashd...

AMO TODAS VCS...

Vi dentro de um Cogumelo Louco [2]

[ Autidórs du Braziu ]

2009-04-08T15:54:00.001-03:00

até mais e bla bla bla... =\

[ Lugares estranhos, nomes mais ainda... ]

2009-04-06T15:14:00.005-03:00

Vi dentro de um Cogumelo Louco

até mais jovens... =]

[ Aprenda A Invadir Orkut e MSN ]

2009-04-01T13:34:00.003-03:00

Olá Jovens......

hoje não vou postar nada de ~~idiota~~ "engraçado"...

to postando aqui...
pq recebi vários pedidos...de um tutorial de como invadir o "Orkut" e o "MSN"

é necessário saber um pouco de programação em "Scrip" e "HTML", porem nada muito difícil...

eu aconselho a vcs arrumarem uma outra coisa pra fazer...ao invés de perturbar a vida dos outros...

desliga essa merda desse PC vá ler um livro... (y)

chega de enrrolação....se vc está louco pra aprender...
CLIQUE AQUI E INFERNIZE A VIDA DOS OUTROS

bom furto... 8D ...

PS:Não me responsabilizo...

até mais jovens... =]

[ Propagandas que não gostariamos de ver (pt4) ]

2009-03-27T15:30:00.004-03:00

Até mais jovens... =]

[ As Cinco Perguntas Mais Temidas Pelo Homem ]

2009-03-27T15:07:00.004-03:00

1 - Em que você está pensando?
2 - Você me ama?
3 - Você acha que estou gorda?
4 - Você acha que ela é mais bonita do que eu?
5 - O que você faria se eu morresse?

O que torna estas perguntas tão difíceis é que com certeza vai-se começar uma discussão se o homem responder incorretamente (isto é, se disser a verdade).
Então, para ajudar, cada questão é analisada abaixo, juntamente com possíveis respostas.

Questão 1: Em que você está pensando?

A resposta apropriada é, claro: “Desculpe-me se tenho andado pensativo, querida. Eu estava só refletindo sobre quão terna, maravilhosa, carinhosa, inteligente você é, e como tenho sorte em tê-la encontrado.”

Esta resposta obviamente não tem a mínima semelhança com a resposta verdadeira, que, na maioria das vezes, é uma das seguintes:

a - Motocicletas
b - Futebol
c - Em como você está gorda.
d - Em como ela é mais bonita do que você.
e - Como eu gastaria o dinheiro do seguro, se você morresse.

Talvez a melhor resposta a esta pergunta seja a sugerida por Al Bundy (Married with children), que uma vez falou para Peg: “Se eu quisesse que você soubesse o que estava pensando, eu estaria falando com você!”

Questão 2: Você me ama?

A resposta apropriada é: “SIM!” ou, se você sentir que uma resposta mais detalhada vale a pena, “Sim, querida.”

Respostas inapropriadas incluem:

a - A sim, prá caramba
b - Se eu dissesse que sim, você se sentiria melhor?
c - Depende do que você entende por amor.
d - Isto importa?
e - Quem, eu?

Questão 3: Eu estou gorda?

A resposta correta é um enfático: “Claro que não!”

Entre as incorretas, estão:

a - Comparada com o quê?
b - Não diria gorda, mas você não está exatamente magra.
c - Uns quilinhos extras ficam bem em você.
d - Já vi mais gordas.
e - Você repetiria a pergunta? Eu estava pensando sobre como gastaria o dinheiro do seguro se você morresse.

Questão 4: Você acha que ela é mais bonita do que eu?

Mais uma vez, a resposta apropriada é um enfático: “Claro que não!”

Respostas incorretas incluem:

a - Sim, mas você tem mais personalidade.
b - Não mais bonita, mas, definitivamente, mais magra.
c - Não tão bonita quanto você na idade dela.
d - Defina bonita.e - Você repetiria a pergunta? Eu estava pensando sobre como gastaria o dinheiro do seguro se você morresse.

Questão 5: O que você faria se eu morresse?

Uma pergunta definitivamente sem saída. A resposta verdadeira, claro, é “Compraria um Audi TT e não teria mais puta pobre” Não importa qual seja a resposta, esteja preparado para, pelo menos, uma hora de perguntas e mais perguntas…

Créditos
Vi no http://www.cogumelolouco.com...
que viu no http://www.uhull.com.br

[ Corre !!! ... ;O ]

2009-03-20T16:07:00.002-03:00

Num Deu Tempo... T_T ...

deu merda...=\

[ Vestibular, Provas, Etc ]

2009-03-20T15:54:00.003-03:00

(Eu Concordo Com Ele...)

([irônico]Eu Num Acho... =\...[/irônico])

(Oh God... .-.)

(Eu Daria Nota 7 pela sinceridade...=])

(Ele Acertou Ué.... =\)

(Foi de boa vontade... =])

(Para as ~~mulas~~ pessoas q não entenderam......ahh foda-se...vão ficar sem entender...)

(Não sei o pq do professor ficar tão bravo...=\)

[ Zombie Grinder ]

2009-03-18T13:48:00.003-03:00

Se Vc gosta de: Sangue, Matança, Zumbis e Barulho...
Vc Simplesmente...vai amar esse jogo...

Use as setas do teclado para movimentar...e o mouse para controlar a arma...

Clique aqui e jogue ;D

[ Sem Medo ]

2009-03-17T16:08:00.002-03:00

Essa Imagem não é engraçada...

...

Só postei pq achei ela ~~Foda~~ interessante...

Até Mais Jovens... =]

[ MSN ]

2009-03-17T16:05:00.001-03:00

Eu Sinceramente...

...

Espero que nunca aconteça.... o_O

[ Bar Da Terceira Idade??? ]

2009-03-17T16:02:00.001-03:00

"Eitcha" Inglaterra.... u.ú

[ Bike Fail ]

2009-03-15T15:44:00.000-03:00

._.

[ Papel Higiênico ]

2009-03-15T15:39:00.000-03:00

[ Bom, Ruim, Terrível ]

2009-03-15T00:22:00.005-03:00

BOM : Sua esposa está grávida.

RUIM : São trigêmeos.

TERRÍVEL : Você fez vasectomia ano passado e não contou pra ninguém.

__________________________________________________

BOM : Sua esposa não fala mais com você.

RUIM: Ela quer o divórcio.

TERRÍVEL: Ela é advogada.

_________________________________________________________

BOM : Seu filho passou da puberdade.

RUIM : Ele está envolvido com a vizinha da frente.

TERRÍVEL : Você também está.

________________________________________________________

BOM: Seu marido entende de moda feminina.

RUIM : Usa a sua roupa.

TERRÍVEL : Fica melhor nele que em você.

________________________________________________________

BOM : Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha.

RUIM: Ela te interrompe várias vezes.

TERRÍVEL : Corrigindo você.

________________________________________________________

BOM : Sua filha arranjou seu primeiro emprego.

RUIM : De prostituta.

TERRÍVEL : Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando clientes dela.

MAIS TERRÍVEL AINDA : Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.

________________________________________________________

BOM: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT... Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou para a pornografia pura.

RUIM : não agüentando de tesão você resolve se revelar. Ela responde que conhece você muito bem e que não vai dar para continuar porque você não passa de um grande canalha e, ainda por cima, vai contar para a sua mulher!

TERRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL : Era sua sogra.

__________________________________________________

O____O ...

Post que eu tive graças a contribuição do meu querido CUnhado ~~assim espero~~ Tales....

até mais jovens.... o_O

[ Tua Mãe ]

2009-03-15T00:20:00.000-03:00

Eu Ri Mto Mesmo....

aisudhiuashdiuhasiduhiuashd...

[ Árvores (pt2) ]

2009-03-15T00:17:00.000-03:00

Mais Um Exemplo De Como A Natureza É Bela...

[ Propagandas que não gostariamos de ver (pt3) ]

2009-03-13T17:25:00.005-03:00

Tive a contribuição de um Pokemon ...

[ Vejam Só ]

2009-03-12T12:48:00.000-03:00

Nossa Triste Realidade... =\

[ Injustiça Linguística Com As Mulheres ]

2009-03-11T15:03:00.003-03:00

Deus: criador do Universo (Natureza é a maior fonte divina do Universo).
Deusa: ser mitológico de culturas pagãs, supersticiosas, obsoletas e esquecidas.

Patrimônio: conjunto de bens, fortuna.
Matrimônio: conjunto de males, infortúnio.

Herói: ídolo.
Heroína: droga.

Pistoleiro: matador, assassino.
Pistoleira: puta.

Vizinho: morador local.
Vizinha: fofoqueira e enxerida.

Pai: provedor da família.
Mãe: gastadora da família (geralmente com roupas).

Bicho: inseto, verme insolente.
Bicha: viadinho.

Barato: mercadoria de baixo preço. Legal, sensacional.
Barata: inseto que gosta de ambientes
sujos.

Sacerdote: religioso.
Sacerdotisa: puta.

Diabo: capeta, demônio, coisa-ruim.
Diaba: mulher com fogo no rabo.

Burro: Animal da família dos cavalos, família dos eqüinos.
Burra: idiota.

Tigre: maior felino do mundo.
Tigresa: mulher brava.

Viciado: que tem vício por drogas.
Viciada: que tem vício por drogas e sexo.

Galo: ave conhecida pelo seu canto (cocoricó).
Galinha: puta.

Cafeteiro: que faz café, dono de uma cafeteria.
Cafetina: que faz sexo, dona de um bordel.

Dono: patrono de algo.
Dona: mulher comum, vulgar, puta.

Borrado: manchado.
Borrada: menstruada.

Vacilão: quem faz merda.
Vacilona: quem engravida de um cara qualquer que encontra na balada.

Pinto: pênis.
Pinta: sarda, marca do Diabo.

Tesouro: fortuna pirata dentro de um baú enterrado numa ilha deserta.
Tesoura: objeto cortante.

O trouxa: idiota.
A trouxa: bucha de maconha.

Senhor: pronome de tratamento para um homem respeitável.
Senhora: pronome de tratamento
para uma velha esclerosada, enxerida, fofoqueira e que sente falta de rola.

Atrevido: ousado, valente.
Atrevida: puta.

Cavalo: homem de pinto grande.
Égua: puta.

Sogro: segundo pai.
Sogra: bruxa.

Machista: cabra macho.
Feminista: mal-comida, feia pra caramba, sapatão.

Zorro: espadachim justiceiro.
Zorra: putaria.

Cão: o melhor amigo do homem.
Cadela: puta.

Aventureiro: Ousado, valente.
Aventureira: Puta.

Ambicioso: visionário, enérgico, com metas.
Ambiciosa: puta.

Vagabundo: homem que possui grande quantidade de tempo livre.
Vagabunda: puta.

Um qualquer: fulano, beltrano, ciclano.
Uma qualquer: puta.

Touro: forte, valente.
Vaca: puta.

Homem público: personagem proeminente ou funcionário público.
Mulher pública: puta.

Homem da vida: de grande experiência.
Mulher da vida: puta.

O Xuxa: medalhista olímpico de natação.
A Xuxa: puta.

Lula, FHC e Bush: políticos .
As mães deles: putas.

Ele: filho da puta.
Mãe dele: Puta.

Puto: garoto português ou homem com raiva, irritado.
Puta: puta

[ Samurai ]

2009-03-10T00:26:00.001-03:00

Tradução do Porco: Isso...não vai terminar bem...

[ Anime ]

2009-03-10T00:23:00.002-03:00

Post. Dedicado a minha "sobrinha" BuUuU! ...... e ao Tales......nessa madrugada de um puta calor...e tédio interminavel... >.<"...

até mais jovens...

[ 33 Frases Para Se Dizer A Um Policial De Trânsito ]

2009-03-10T00:19:00.002-03:00

1. Por favor, segure minha cerveja para que eu possa pegar a carteira.

2. Desculpe, guarda, eu não tinha percebido que meu detector de radar não estava ligado.

3. Ei, você não é aquele cara do Village People?

4. Parabéns, você devia estar com pelo menos 150 km/h para ter me alcançado!

5. Eu pensava que, para ser policial, era necessário estar em razoáveis condições físicas…

6. Eu até queria ser um policial, mas decidi terminar a universidade em vez disto.

7. Garoto mau! Não vai ganhar doce!

8. Você vai checar o óleo, não vai?

9. Uau, você parece aquele cara do quadro no quarto da minha namorada.

10. É verdade que os policiais escolhem esta carreira porque são muito burros para trabalhar no
Mc Donald’s?

11. Eu pago seu salário!

12. E então, vai me prender ou o quê?

13. Puxa, cara! Isto é fantástico! O último policial somente me deu uma advertência também!

14. Por que você me empurrou? Ok, só um de nós dois sabe a resposta.

15. Estava tentando me livrar do trânsito. Sim, eu sei que não há nenhum outro carro ao meu
redor - é o máximo de distância que pude manter deles.

16. O que você quer dizer com “você bebeu?”. Você é o especialista!

17. Bem, eu me abaixei para pegar meu papelote de crack, minha arma caiu da bainha e ficou
entre o pedal do freio e o do gás, por isso perdi o controle do carro.

18. Ei, isto é uma 9 mm? Não é nada, comparada com esta magnum .44.

19. Não, VOCÊ vai assumir.

20. Estou surpreso por você ter me parado, está tendo uma oferta especial de 3 cervejas pelo
preço de 1 no Makro e pensei que você estivesse lá também!

21. Se eu fizer a meia-volta, você vai me multar mesmo assim?

22. Não, seu casseta… Eu não bêbado estou quanto tanto você pensa. Eu juro.

23. Não, eu não sei a que velocidade estava. O ponteiro do velocímetro só vai até 240.

24. Ei, Barney, peguei um!

25. Esta carteira está vencida? Espere ai eu vou pegar a outra que eu tenho…

26. Eu sei que estava ziguezagueando, é que eu estava tentando pegar todos os duendes verdes
que estão correndo na pista!

27. Traga uma caixa de 24 latinhas… Ah! E também um maço de cigarros!

28. Você nunca vai botar as patas em mim, seu viado!

29. Vai, multa logo, o bar fecha em 20 minutos!

30. Ei, sua irmã não é aquela rainha pornô?

31. Quanto tempo isto vai demorar? Sua mulher está esperando por mim.

32. Ah, então é isto que significam aquelas luzes amarelas piscando nesta zona escolar!

33. Por que você usa estas ridículas luvas de borracha?

[ Jesus Pregando Uma Peça ]

2009-03-05T00:38:00.001-03:00

É Old...mais é legal....

[ Usos Do Google ]

2009-03-05T00:32:00.000-03:00

sem mais... =\ ...

[ Reforma Ortográfica ]

2009-03-05T00:31:00.002-03:00

* Pressupor - colocar preço em alguma coisa.

* Missão - culto religioso com mais de três horas de duração.

* Padrão - padre muito alto.

* Estouro - boi que sofreu operação de mudança de sexo.

* Democracia - sistema de governo do inferno.

* Barracão - proíbe a entrada de caninos.

* Homossexual - sabão em pó para lavar as partes intimas.

* Ministério - aparelho de som de dimensões muito reduzidas.

* Edifício - antônimo de “É fácil”.

* Desviado - uma dezena de homossexuais.

* Detergente - ato de prender seres humanos.

* Armarinho - vento proveniente do mar.

* Eficiência - estudo das propriedades da letra F.

* Entreguei - estar cercado de homossexuais.

* Conversão - papo prolongado.

* Barganhar - receber um botequim de herança.

* Fluxograma - direção em que cresce o capim.

* Halogênio - forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes

* Expedidor - mendigo que mudou de classe social.

* Luz solar - sapato que emite luz por baixo.

* Cleptomaníaco - mania por Eric Clapton.

* Tripulante - especialista em salto triplo

* Viaduto - local por onde circulam homossexuais.

* Contribuir - ir para algum lugar com vários índios.

* Aspirado - carta de baralho completamente maluca.

* Testículo - texto pequeno.

* Cerveja - E o sonho de toda revista.

* Regime Militar - rotina de dieta e exercícios feitos pelo exercito.

* Bimestre - indivíduo com dois títulos de mestrado

* Caçador - indivíduo que procura sentir dor.

* Suburbano - habitante dos túneis do metrô.

* Volátil - avisar ao tio que você vai lá.

* Assaltante - um “A” que salta.

* Determine - prender a namorada de Mickey Mouse.

* Pornográfico - o mesmo que colocar no desenho.

* Coordenada - que não tem cor.

* Presidiário - aquele que é preso diariamente.

* Ratificar - tornar-se um rato.

* Violentamente - viu com lentidão.

* Diabetes - as dançarinas do diabo.

* Desocupado - aquele indivíduo que leu esse Post por inteiro.

[ O___O sem palavras ]

2009-02-25T14:15:00.001-03:00

~~se fodeu~~

[ Curiosidades ]

2009-02-25T14:11:00.002-03:00

1. Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café. (O.o Não vale a pena)

2. Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica. (Ui, agora sim! haha)

3. O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros. (Uau!)

4. O orgasmo de um porco dura 30 minutos. (Depois disso, qual o homem não quer ser um porco?)

5. Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora. (Não em casa, talvez no trabalho)

6. O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça. (Querida, cheguei! O que é is…..?)

7. O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas. (O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)

8. O músculo mais forte do corpo é a língua. (Por que será??)

9. Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas. (E se a pessoa for ambidestra?)

10. O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro. (Conheço gente assim)

11. Estrelas-do-mar não têm cérebros. (Conheço gente assim também)

12. Ursos polares são canhotos. (Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)

13. Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer. (E aquele porco???)

[ Cinto Fail ]

2009-02-16T14:56:00.000-03:00

[ Traição ]

2009-02-16T14:48:00.000-03:00

OMFG²...

[ Como satisfazer uma mulher e como satisfazer um homem ]

2009-02-15T22:02:00.003-03:00

(clica né foto que cresce né ow ~~imbecil~~ esperto)

é mentira???

[ Propagandas que não gostariamos de ver (pt2) ]

2009-02-15T21:58:00.003-03:00

[ Perspectiva ]

2009-02-12T13:00:00.000-02:00

[ SINAIS......A Cretina Arte De Deduzir Placas Pelo Mundo (Pt3) ]

2009-02-12T12:52:00.001-02:00

[ Frases de banheiro ]

2009-02-10T17:41:00.002-02:00

“Neste lugar sagrado, toda vaidade se acaba. O mais covarde se esforça, e o mais valente se caga”

“Cagar é a lei do mundo, cagar é a lei do universo. E foi assim, cagando, que eu fiz esse verso”

“Sentado na privada, sinto uma emoção profunda. A bosta bate na água, e a água bate na bunda”

“A diferença entre cagar e dar o cu é meramente vetorial” (Encontrada no banheiro da USP)

“Por que mijas fora se no entanto cagas dentro? Ou tu tens o pau torto ou o cu for do centro!”

“Se merda fosse dinheiro, pobre nascia sem cu” “Não adianta cagar cantando, porque a merda não sai dançando!”

“Homem que fala fino, pode crer que caga grosso”

“Pego um papel higiênico, passo aquela lixa na bunda. Aperto o botão da descarga, mas aquela merda não afunda… “

“Aqui termina toda obra de um cozinheiro”

“Lá fora você é valentão, aqui dentro você é um CAGÃO”

“O peido é o grito de liberdade da merda oprimida” “Comer mulher feia e cagar, todo mundo faz, mas ninguém gosta de comentar”

[ Árvores ]

2009-02-10T17:36:00.002-02:00

A Natureza é tão ~~pornográfica~~ bela......Não Acham?

Demorei 4 dias pra postar pq eu ~~esqueci~~ fiquem sem tempo...

~~quero que se foda~~ peço desculpa a todos...

[ Propagandas que não gostariamos de ver ]

2009-02-06T00:30:00.004-02:00

...

[ Pikachu's Fail ]

2009-02-05T20:51:00.003-02:00

Post em homenagem a um ~~puta amigão~~ conhecido meu... .vinícius. Santa Destroy/Poke ......

[ Churros ]

2009-02-04T23:13:00.000-02:00

Peraí...Churros do que??

OMFG...

[ Escadaria Fail ]

2009-02-04T23:08:00.001-02:00

[ A Outra ]

2009-02-02T14:24:00.000-02:00

Eu imagino a cara da noiva...

[ Levitação Fail ]

2009-02-02T14:18:00.004-02:00

Um Mágico e sua tentativa ~~de merda~~ frustrada de levitação.

[ Eles vão dominar o mundo ]

2009-01-31T18:29:00.000-02:00

[ SINAIS......A Cretina Arte De Deduzir Placas Pelo Mundo (Pt2) ]

2009-01-30T13:20:00.004-02:00

[ Desista ]

2009-01-29T18:01:00.002-02:00

A Sinceridade me espanta...

[ Frases Imortais ]

2009-01-29T17:53:00.001-02:00

1º “Chutou com a perna que não era a dele.” (Galvão Bueno)

2º “Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.” (Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)

3º “Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol.” (Jardel, ex- jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)

4º “Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão.” (Vicente Matheus)

5º “Não dá para fazer 2 gols ao mesmo tempo.” (Gênio!) (Galvão Bueno)

6º “De gole em gole a galinha enche o papo” (Vicente Matheus)

7º “Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.” (Jardel, ex-atacante Grêmio)

8º “As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.” (Dunga)

9º “A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.” (Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)

10º “Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado.” (Jardel, ex-atacante do Grêmio)

[ Infância ]

2009-01-28T13:52:00.000-02:00

[ Coisas espantosas em segundos ]

2009-01-28T13:43:00.002-02:00

Uma junção de coisas que eu mesmo nunca conseguiria fazer...

Juro que estou pasmo até agora... u.u

[ SINAIS......A Cretina Arte De Deduzir Placas Pelo Mundo (Pt1) ]

2009-01-27T14:26:00.010-02:00

[ Jacaré ]

2009-01-27T13:56:00.000-02:00

Vai Lah Ow Juvenil...

[ Tapioca ]

2009-01-26T14:52:00.003-02:00

Mais uma demonstração da cultura do nosso povo... u.u ...

[ Jigsaw Fail ]

2009-01-25T23:44:00.001-02:00

Quis dar uma de meninão... u.u

[ Tempo ]

2009-01-25T22:41:00.004-02:00

Post em homenagem a essas pessoas que num fazem absolutamente nada na vida...
Essas pessoas que......que......que......putz sei lah...elas num fazem nada...

até mais jovens...

[ Gráfico da Bíblia ]

2009-01-25T14:42:00.006-02:00

Não entendam como se fosse uma ofensa aos cristãos oks...

1ª gráfico totalmente...totalmente....patz...dexa pra lah...

até mais jovens...

[ Maravilhas da Informática ]

2009-01-25T14:24:00.002-02:00

Eu juro que queria entender o que passa pela cabeça dos programadores...

[ Frases Preciosas ]

2009-01-25T14:04:00.005-02:00

aquelas frases que nós guardaremos na memória, a ponto de mudar nossas vidas...

Errar é Humano, persistir no erro é Americano......e acertar no alvo é muçulmano.

Nunca desista do sonho, se não encontrá-lo numa padaria, procure na próxima.

Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro, mais somente um gênio é capaz de vende-lo.

Tudo é relativo, o tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está.

Roubar ideias de uma pessoa é plágio, roubar de várias é pesquisa.

Devo tanto que se eu chamar alguém de meu bem, o banco toma.

Quando lhe atirarem um pedra, faça dela um degrau e suba......só depois quando tiver um visão plena de toda a área, pegue outra pedra, mire bem e acerte o crânio do canalha que te acertou.

Na vida tudo é relativo, um fio cabelo na cabeça é pouco, na sopa é muito.

Eu queria morrer como o meu avô, dormindo, tranquilo, e não gritando desesperadamente como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia.

Diga-me com quem tu andas, e te direi se vou contigo.

Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam, não é bonito, mais é profundo.

Errar é humano, colocar a culpa em alguém então, nem se fala.

[ Teste ? ]

2009-01-25T03:36:00.007-02:00

até que é divertido...pra vc q tem algum problema sério ~~como eu~~...

Sites de música/vídeo infinito que servem para uma dessas 4 coisas...

1ª - Vc testar a sua paciência...

2ª - Vc jogar seu Pc pela janela...

3ª - Vc puxar o gatilho contra a própria cabeça...

4ª - Num serve pra P%#*@ nenhuma...

Leva's Polka

(consegui ficar 42min)

Caramel Dansen (o da foto)

(consegui ficar 5102 segundos...até que meu Explorer deu pau)

Lalalalalalalalala

(o último q tentei......fiquei 10seg, por medo de cometer a 3ª opção)

até mais jovens...

[ O JOGO ]

2009-01-25T02:34:00.002-02:00

Eu Perdi ...

[ "Última" Geração ]

2009-01-25T01:24:00.005-02:00

Isso que acontece quando vc tenta copiar um DVD, pra um computador de "última" geração...

clica q cresce né ow esperto(a)

Sinceramente, seria bem mais facil ele mandar um aviso do tipo...

"Erro: não consegui copiar essa merda" ...

Faz de conta que ele quis ser prestativo...

até mais jovens...

[ No Flagra ]

2009-01-25T00:29:00.002-02:00

o que será que ela pensou???

[ Modernidade ? ]

2009-01-24T23:47:00.001-02:00

Hoje em dia ta cada vez mais difícil e cansativo frequentar uma academia não acha??

até mais jovens...

[ 25 Frases de Efeito ]

2009-01-24T23:38:00.002-02:00

1. ‘O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.’

2. ‘O novo e-mail do governo é: planalto@lheira.gov.br

3. ‘Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês’

4. ‘O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas
que ele pretende comer.’

5. ‘Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade’. (Autor desconhecido,pobre e de
pinto pequeno)

6. ‘Nunca fiz amigos bebendo leite’

7. Comer Puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a borracha você tá fudido!!!

8. ‘Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém!’

9. ‘De que adianta a beleza interior da mulher, se o pênis não tem olhos???’

10. ‘O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e…A mulher fala demais porque tem 4 lábios !!!’

11. Quer conhecer tua namorada… CASA! Quer conhecer tua mulher… SEPARA!!!

12. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais…

13. Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso

14. Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda.

15. Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.

16. Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.

17. Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é. Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha que é.

18. ‘Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra… é promovido.’

19. ‘Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.’

20. ‘Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder’

21. ‘A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?’

22. ‘Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa.’

23. ‘Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar… Li que beber fazia mal, então parei de beber… Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer… Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!’

24. ‘Um cigarro encurta a vida em 2 minutos… Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos… Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas’

25. ‘Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.’

[ 1º ??? ]

2009-01-24T23:13:00.003-02:00

Aeeeee......o primeiro post e a primeira imagem sem um pingo de nexo do Porco Kiwi...

Daqui pra frente teremos muitas ~~porcarias~~ coisas interessantes...

aguardem...

até mais jovens...

Porco Kiwi

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